木偶@家

总有一些人，说出一些难听的话，我不想去记得。

总有一些人，和自己的观点不同，我不想去知道。

总有一些人，做出一些奇怪的事，我也不想去了解。

不想再提起这些人，不想再记得这些人，也不想太靠近这些自以为是的人。

更不会去在乎这些人。

当然也不愿意用多余的语言书写这些人。

不过，你看，我仍不可控制的在这里提到这些人。

我不愿承认是出于愤怒提到他们，不愿承认是出于被影响了的心情。

因为只有对care的人才有必要去生气。

越是恨得厉害，越是无法放下的人。

我不愿背负这样的包袱，因为生活对于我，本来就已经够累的了。

装作和你亲切的，并不把你当作朋友。我也不再纠结于为没有这样的朋友而失望了。

即使是表面优秀的人，却没有能和我契合的内心和气质，我又干嘛费劲心力想要去接近。

去和这些人说话，也只是一个形式。

我有我要去关心的人，他们有时寂寞了难过了，或者是快乐的时候，也总会说给我听。

你说，朋友就是用来利用的。

但我知道，你从来也没有这样想过吧。

只是我们确实需要对方，在一些特别的时候。

两个原本没有任何关系的人，心却走得很近很近，仿佛相隔只有一厘一寸。

我们一起，一起我们。

我们终于，终于我们。



很久没有更新日志了。不过一直有在关注亲们的啦。

明天回家，过几天去广州实习。

期待一个忙碌的充实的假期。

也期待一个全新的自己。

因为从来不会真正去做些什么的章鱼小朋友，这一次赶鸭子上架，总算要“有所作为”了。

看不到未来的我，所以跃跃欲试呢。

 

           

             一直不大喜欢上海，也对复旦不是很感冒。这大概是一种由来已久的偏见，对这个中国最现代化的都市，以及很奇怪的对复旦这个名字本身的不喜欢，没有缘由，或者忘记了缘由。然后Joyce（这次谨慎的敲打着）去了上海，在武汉的我开始想象遥远上海的样子。她的生活点滴我似乎都有所了解，她所提到的那些人，那些事，我似乎也在经历着，但毕竟总觉得模糊。而后，想过要去上海，但终究没有成行，或者自己也并没有信心去给她一个承诺，我一定会来上海的。从来就是这样，不大下定决心去做一件事，就好像在买好火车票之后，我还隐约有要不去的想法。好像一件事情，一旦在我的计划之内，我反而会做不到。

            说到底，去上海还是和自己的性情有关。一直就喜欢做一些出乎意料的决定，喜欢冲动的去做一件事，结果总是用大多数的时间来反思乃至后悔自己的决定和行为。不过，这一次结果才是最重要的，我毕竟是到上海又回来了。我吃着从上海买回来的悠哈牛奶巧克力夹心糖，浓浓的牛奶味和巧克力味，在我嘴里化不开的对一座陌生城市的惦记。我知道，这一次，是真的。

 在上海走了很多的路，这是我喜欢做的事，只是累到了他们。当然自己也累，尤其是见DC的那天，先是配她去Hp售后服务中心去送电脑修，然后坐了一个多小时的车去到七宝小镇和DC会合。在乐购下面的店里吃麻辣烫，白色的衣服沾上一滴滴的油渍，但是吃得却十分的起劲。想想，在上海吃了两次麻辣烫，一次火锅，真不知道脸上的痘痘是不是吃这些东西的后果。MD说，民以食为天，这是不错的。在上海，吃是我游玩很重要的一部分。

 

          我其实特别爱拍，这却也是没买相机的原因。就是因为太爱玩了，尤其是喜欢拍人，我怕哪天遇到不善的被拍者，会有被扁的危险。出去玩没有相机可以随意的拍，是有点遗憾。不过，重要的我自然会用脑子记住，即使没有相机——我总该要相信自己才是。在外白渡桥上看东方明珠，吹着黄浦江的风，等待突如其来的狂风暴雨。我和Joyce冒着被当成抢劫犯的危险，走进外滩边欧式建筑风格的中国农业银行避雨。进来的时候饱受保安狐疑的眼光。太大的雨，我们也没有办法，到后来，他终于走了过来，很客气的让我们出去，以免妨碍到他的工作。一直是从外面看这一边的建筑，能够走到里面坐坐也不错。

 

        喜欢用家乡话聊天，我们坐在田子坊尔东强艺术作品展对面的长木凳上，看着来往的人，不断的对他们的穿着，肤色以及整个人的气质做出评判。这里是外国人来上海时喜欢游玩的地方，里面的饮品和食物都很贵很贵。这些店的装饰很复古，我记得有一条很狭窄的通道，我走进去，左拐上楼应该有一家店，但我只是站在下面，很好听的音乐轻轻的在耳边响着——我并不知道叫什么名字。走过一家店，店主是两个外国男人，你从那边过的时候，他就会和你说Hei。一只纯白波斯猫趴在一家银饰店的柜台上，两只眼睛的颜色不一样。它的尾巴微微的跷起，对观看的人非常的不屑一顾。看到两个卡哇伊的日本小女孩，却忘记了不久之前才学过的打招呼的方式，很是懊恼。

 

         不想回来。

         

         她和新认识的女朋友S结伴去看学校篮球比赛的决赛，在L一个月前比赛的地方。她本不想去的，但是已经没法推辞了，也就硬着头皮去到人挤人的比赛场地。在五月接近尾声的时候，天气倒还算阴凉，但人多的地方，她总是不大适应，尤其是挤在人推中，没能使目光穿过前面的人而看到比赛。S站在旁边，拿出像奶瓶一样的小电扇，她看着S，想，她大概并不是为了看比赛而来。S穿着印花的颇为异域情调的裙子，画了淡妆，穿着高跟鞋，本来173的身高显得更为突出了。她走路背绷得很直，头也昂着，看上去很自信。S总那么笑着，和路过身边的人热情地打招呼，她是喜欢被关注的。

         她终于给自己找到一个好的位置。她想，既然来了，就好好的欣赏比赛。虽然对篮球并不很有兴趣，看着在球场上挥霍汗水的男生，她是愈发不能体会他们拼搏的感受了。比赛到第四节的时候，S身边多了一个男生，很高，很瘦，背有点弯，身子向前倾着听S讲话。她听到他们在说排球，颇为诧异。原来T是校排球队的主攻手，不多久之前，她还看过他们比赛，隔着距离没有看清场上球员的样子，她想起自己当时还很是赞赏主攻手，没想到现下他就站在自己的面前。就在看篮球比赛的同时，谈论着排球，她觉得有点好笑，便又自顾自的看比赛了。

         只是她已经不可避免的想起了L。不过也就是一闪念，她又回到了球场，场上帅气十足的男生很多，场边坐着因伤病没有上场的55号长得尤其帅。他站起来的时候，她盯着他的侧脸看着。据说就这么看一个人，被看者是会察觉的。她收回目光，在他看向她之前。她也加入S和T 的交谈，谈一些关于排球技巧的东西，她厌恶地说着，因为L她开始关注这些，现在L已经消失了，但这些东西却强行进入生活。她不知所措的说话，T说他有189cm，她上下打量他，对他的身高不以为然。

        本来两个人的晚餐，加上T，气氛倒也不错。话题还是围绕着排球。她听说R会日语，喜欢看日本动漫，于是聊了几句，这个时候S总会说，她插不上话，然后不一会又将说起排球来。她简直烦透了，但她还是笑着，始终微笑着，也说几句话，但尽量使自己的话淡出话题，接到Joyce的短信，正好逃开谈话。S笑着看着她说，不要回啦。她笑笑说，你们聊着嘛。她知道S想要从T那里得到些什么，她那时已经想到了，她在心里暗笑S真还是个孩子，T也是。T 比自己还小14天。14，L的球服号。不过这个数字已经勾不起她任何的心动了。她看着对面坐着的T和身边的S，她想，人真的很复杂，但其实也简单。我们怀揣着自己的小计谋去做一些事，以为很隐秘，但总处于被看之中。于是也被分析着。她是不喜欢被分析的，只是不断的去分析遇见的人。她也不以为自己很自私，相反，她是温和的，她不走极端，也不爱生气。但她却也不断的做错事，只是她会道歉，会请求对方的宽恕——即使有时，别人并不在乎，也不觉得她做错了。因为她比那些人敏感得多。

           起身往回走时已经是9点多了。似乎关于排球已经聊得差不多了，她和T开始聊动漫以及随意的一些什么。她不排斥聊天，但是也不刻意去聊什么。他们走着，S说了两次，她不懂她和T再说什么。T聊游戏，她也是不懂的，好在她知道怎么谈论自己不懂的事，就是尽量的宏观的去理解，总能说出点大家都明白的东西。不懂的时候，她就对着高个的T说，不懂呢。T也笑笑，她抬起头来看不到T的下巴，她也这么和T说。他说，呵呵，我把头低一点就好了。到校门口的时候，传穿高跟鞋的S走不动了，要做校车，她穿的是帆布鞋，T穿球鞋，她其实是不愿意坐车的。她知道T和S住在一个地方，她想对S说，让T和你一起吧，她只想再走走。S已经上车了，她好像没有退路了，如果T说，他做校车，那么她就可以抽身而退。可偏偏T像个小孩一般，在她后面反问她想怎么样，并说，他跟着她走。她能怎么样，坐车吧。

          她的生活平淡无奇，但她竟第一次觉得自己很温和，其实真可以算是个好人了。她从来不曾这样看过自己，她总觉得自己任性，性情捉摸不定，不好相处。而原来自己很没有什么特别的不好的方面。倒是有点优柔寡断了，对L也是，漫不经心的想着他，并不在意和他之间是否已经全然的不该存在有什么关系。她会不断的想她和别人该保持怎么的关系，才能使双方都不至于有负担，而能很平和的相处就好了。她和T聊天，觉得很好，因为可以不用刻意搜寻一个话题，聊到不想说的时候，就直接告诉对方，然后停下来，开始新一番的交谈。

          但她在心里还是焦虑，因为她看不出这样的交谈有多大的意义。不管谈论的内容是什么，即使是关乎她自身的事情，即使是对方只需听她的倾述或者抱怨，她也会觉得累。她想，是不是不要再这样折磨自己了。

           她习惯于说，我不知道。

是什么欲望或力量使得我们去给陌生人写信，或者如我，喜欢上一个陌生的男人？也许是写信和爱情本身让我们着迷。对着一张素朴的信纸，一个看不见的读者，我尽力书写，什么？……

不久之前，在豆瓣上收到一个陌生人的情书，很长很长，我很仔细的看完。一开始带着微笑与些许的满不在乎，这些不值钱的情话，却竟打动了我。我认真的回复TA，说，在雨天我读到你的信，雨水旁落，而这些文字却和我心中的某条神经牵扯在一起，产生了共振。语言的力量可比心灵，好比我诵读了十次“布宜诺斯艾利斯的街道 /  已经融入了我的心底”（博尔赫斯诗）便真觉有一条街道在我的心中延展开来，没有尽头。

我是一个说真话的人，但书写却让我将自己悬置起来，带上面具，我扮演着角色，只是不大涉及道德。我自娱自乐，浸淫其中；我故作高深，有时又变成小丑；我依偎着我的恋人，也可能举剑将他刺死。现在我的脸，被面具套牢，我的生活，被文字掩盖。仿佛书和语言是顶真实的，我哭，我笑，我通过书塑造自己的品性，又用文字和语言来加强这种潜意识。面对真正的生活，我保持假面的平静。有时，我从书中读到自己生活的影子，我大吃一惊后，和作者惺惺相惜起来；也可能，我生活中的经历（恋爱比如说）又捏造着我读书时的联想与体会。两方面相互证实，又同时为我设置阅读的障碍。

 这是个封闭的场域，是无路可逃，是迷宫，是圆，是面罩，是窒息。这是思维的误区，语言的游戏。这是自我迷恋。自我迷恋到忘了自己是谁，模糊又复杂了自己，从而迷恋起独一无二，迷恋“做自己”。我迷恋上一个句子“我厕身其中，却不是他们中的一个……”。我迷恋上一个句式“我不是……”。我也迷恋一个饱含深意的眼神，迷恋在清风吹拂下突然而至的幸福感，迷恋因细微的事物而感动的那一瞬间的微笑。

这一切都让我感到充实满足，尤其是你，我的恋人，我无比迷恋你。

                                                   在此谨向罗兰·巴特的《恋人絮语》致敬。

八月二十六日

　　船上的人看海，会生起一种莫名其妙的冲动，想丢一些东西下去，而且最好是能够漂浮不会下沉的瓶瓶罐罐。然后看着它载浮载沉，被全速前进的船抛离在后，终于消失在视野中。这是海洋的诱惑之一，它的无边广大对比起个人的渺小，更令人觉得孤独无依，丢个东西下去不是为了填满它（面对大海，人不可能有这种野心，而是想印证自己的存在，那么细微那么不重要。这是个不自觉的象征动作。

　　许多水手也试过把写上字的笺条塞进瓶子，投进海心，所谓的"瓶中信"。报纸的国际花絮版偶尔会报道一些瓶中信在数十年后竟然真的顺着洋流漂浮上岸，甚至还被预想中的收信人拾获的奇遇，读者看了就会觉得这真是幸运。虽然迟了，但那封信到底还是达到目标，十分感人十分难得。

　　他们不知道，这样的结局其实背叛了瓶中信的本质。什么是瓶中信的本质呢？那就像开一个没有链接也不打算让人发现的博客，写一些从不寄出的情书，以及传发电邮到一个荒废已久的邮址。你根本不曾寄望瓶子有被开启的一天，那是一段不想被人接受的信息。掷瓶入海，而终于被人打开阅读，这根本不是奇迹，而是意外。写瓶中信的人不是敢于下注的赌徒，而是认命的作者，最纯粹的作者。

　　就像布朗肖（Maurice Blanchot）所说的，作品的孤独是最根本的孤独，因为写作"无非是种中断，中断了把我和言语结合在一起的联系"。我们平常以言语表达自己，并且相信言语能够把自己交给他人。但是真正的作品是不表达什么也不沟通什么的。正如瓶中信，在完成的那一瞬间就中断了和作者的关系，也中断了和读者的关系；存在，同时又消失在无始无终的海洋之中。